Fidel Castro

De la serie gobernantes de ayer y de hoy:

Fidel Castro

Fidel Castro en uno de sus afamados discursos a los cubanos

Nacimiento

entre 18?? o 19??

Muerte

~~Desde 1997~~ Secreto de estado

Cargo

Propietario oficial de Cuba.

Ideología

Socialismo del Siglo XXI / Comunismo

Nacionalidad

Cuba-no

Cónyuge

Hugo Chavez

Dinastía

Fundada por él, seguida por su hermano

Notas

Estamos empezando a sospechar de que el tipo es inmortal!

«Cuba es una isla de paz en donde 
respetamos la libertad de sus habitantes... y al que no esté de acuerdo 
con eso, le sacamos y la disparamos al muy hijo de puta»

~ Fidel Castro en su discurso de 49 horas con 99 minutos y 10.000 segundos frente a los estudiantes de una Universidad de por ahí... de Cuba

Nació el año 1492 A.F. (antes de Ford)en Arnoia, de madre cubana (de prefesión meretriz) y de padre gallego. Fue hasta agosto de 2006 el decrépito tirano, amo, emperador, dictador y jefe de una tribu llamada Cuba en alguna parte del norte de África al sur de Nueva Caledonia.
Luego de esa fecha, su estado ha sido tema de sesudas discusiones entre médicos (gerontólogos), antropólogos, paleontólogos y taxidermistas, todos ellos en adición al tropel de estudiosos de la Historia, puesto que él ya es eso, historia, y en especial Historia de la Infamia.
Sus adversarios (vease estadounidenses imperialistas) lo acusan de dictador, autoritario, tirano, asesino, traidor, cínico, vende patria, comunista y viejo verde. Pero todo eso es mentira, él es mucho peor.
Por otro lado un grupo de estadistas muy importantes, encabezados por Maradona, Chacumbele, ~~Musolini~~, el ~~Che~~, Ahmadineyad, Shakira, Kim Yong-il, ~~Sadam Husein~~, Muammar el Gadafi, Lukashenko, ~~Lenin~~, Darth Vader, ~~Mao Setun~~ y otros demócratas natos de corazón, concuerdan que el mundo debería unirse en un solo país, donde el ~~dueño~~ presidente vitalicio fuese Fidel Castro. Pero cuando ya estaban por lograrlo se les murió el hombre.
Castro no forma parte de la tabla periódica pero si lo hiciera estaría entre el Cucaracho y la Caca.

Contenido

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Infancia

Dr. Evilfidel y Minimechavez

Tuvo una infancia terrible, fue obligado a vestir de color verde para evitar que los terodáctilos que sobrevolaban Arnoiano se lo comieran y asistir a todas las fiestas organizadas por el caudillo local. Se alimentó hasta 1690 con las raíces venenosas de un arbusto (ignorantaustus borricus porsiemprus). Esto lo hizo alucinar, creyó que todos seriamos felices si matábamos a los ricos, y dedicó el resto de su vida a probar que era verdad. A esta filosofía alucinógena la llamó comunismo.
Con él había otros niños que comieron lo mismo, el Che, su hermano Raúl, Michael Jackson, Mao, Sean Penn, Marx, Engels, Stalin, Lenin y Mr. Satán. El Che se fue al congo a liberar a los peruanos, pero murió de una extraña enfermedad venérea que invento la CIA.

Muertes

La verdad sobre la caida de Fidel...

Murió por primera vez en el año 1592 A. C. de una enfermedad que hace que la lengua se infla un poco por cada palabra que hablas, el explotó. A su entierro fueron Michael Jackson, Barney y Hugo Chávez. Este último, al despedirse con un beso, lo despertó y se hicieron novios.
Murió por segunda vez cuando Zidane le da un cabezazo en el 1267 D.R.M. (Después del Real Madrid). Fue embalsamado pero 190 años después lo revivieron unos marcianos, por error, creyendo que era Maradona. Los marcianos se dieron cuenta de su error cuando Fidel les soltó un discurso de 246 horas y estos murieron de aburrimiento.

La última vez que supimos de Castro

Muere por última vez en ~~septiembre~~ ~~octubre~~ noviembre de 2001 de una diarrea contagiosa que le contagiara su novia Hugo Chávez. Aunque Chávez es inmune gracias a que los animales son inmunes a los virus de las personas por eso vivirá por siempre.
Castro, en su lecho de muerte susurró algo al oído de Chávez y después estiró la pata. Chávez nunca quiso explicar lo que le dijo Castro, pero el cura que estaba al lado le confesó al obispo lo que escuchó: “¿Como que cristina fernandez de kirchner mato a maradona?”, pero el Vaticano se niega a confirmarlo.
Esta confirmada su proxima muerte el 2021 dentro de nuestra era.

Logros

Durante los 4 siglos que gobernó Cuba logró matar de hambre a más del 80% de la isla.
Pero aun asi la isla sigue igual de poblada, acaso porque los cubanos son los seres humanos con la pija mas grande y se mandaron a todas la turistas?
Creo el jugo de chiles rojos (lo que provoco la diarrea que lo mato).
No inventó "El Paredón" tan sólo porque ya lo había inventado otro, pero le dio un uso como nunca antes se había visto.
Tampoco inventó la Guerra de Guerrillas, pero aún así la exportó al menos a 10 países Iberoamericanos y hasta se fue a meter en Angola.
Se peleó con la mitad del mundo, pero lo aplaudían al entrar a la ONU.
Póstumamente logró apoderarse de Venezuela sin pedir permiso y sin echar ni un tiro.
Se sospecha que Esta2 1idos le alquilo parte de la isla para la peli "Naufragos"?
Invento una red de prosticion en latinoamerica liderada por Hugo chavez y Daniel Ortega.
Haber sobrevivido a más de 630 intentos de asesinato, planeados principalmente por la Agencia Central de Inteligencia. Algunos de ellos involucraban píldoras venenosas, cigarros tóxicos, moluscos explosivos, trajes de buceo con toxinas letales y un polvo en las botas para hacerle perder la barba y ridiculizarlo.

Frases célebres

“La historia me absolverá”: esto lo dijo un día que estaba borracho y se le enredó la lengua, él quiso decir “La historia me disolverá”.
“Vamos a acabar con el imperio”: horas más tarde a Darth Vader le dio un ataque de risa y murió.
“Fusílenlo de inmediato”: mientras señalaba una estatua suya.
“El bla bla socialismo bla bla bla bla futuro bla bla bla Cuba bla bla bla” 5 horas más tarde “bla bla bla robolución bla bla bla imperio bla bla bla” 4 horas más tarde “bla bla bla bla asesinar bla bla bla”... En este punto el anotador murio de aburrimiento o daño mental, eso aun esta sin determinar
“Comes y te vas” Después de aguantar a Vicente Fox por más de 3segundos y medio

Entrevista a Fidel Castro (1998)

Fidelito Castro cuando dio a luz a su primogenito Hugito Chavez

Señoras, señores, seres hermafroditas, hoy he tenido el honor de malgastar la tarde... digo, tener una agradable conversación con Fidel Castro. Aquí tienen la entrevista:
Rey Lobo: ¿Y bien, señor castro, que tiene pensado hacer usted en adelante?
Fidel Castro:¡Yo voy a dominá el muuuuuuuundo, y voy a plantá cocoteeeeeros, y me hare 'ico, 'ico, 'ico!
RL:Tranquilicese, señor castro.¿Que opina usted de Hugo Chávez?
FC:¡Huguito es mi mejó amiiiiigo, y si yo muero, el dominara el muuuuuuundo por mi, y sera 'ico, 'ico, 'ico!
RL: Controlese, señor castro. ¿Esta usted de acuerdo con lo que le dijo el rey e Hugo en la cumbre iberoamericana?
FC: ¡Ese viejo es un maricon, nadie manda a callá a mi amiiiiiigo huguiiiito, le voy a reventá la cabeza de un balaaaaaaaaaaaaaaaaaaaazo!
RL: Sosieguese, señor castro, que a ver si me pilla la policia por estos comentarios. ¿Por que no me cuenta algo de su hospital?
FC: como puede vé, me han puesto una camisa muuu rara sin mangas JAjaJAjaJAjaJAjaJAjaaaaaAaAaAaAaAaAA.
RL: (U_Uo, que mal rollo)si,si, muy interesante pero...¿le tratan bien?
FC: me tratan todos como si yo fuera un bebé, si, y a cada rato me dan pastillitas, jeJEjeJEjeJEjeJEjeJEjeJE
RL:weno, señor castro, yo creo que por hoy hay bastante, me despido.
FC: ¿Pero, porque? si yo quiero hablar mas, no se vayaaaa, usted es mi amigoooooooooo, jiJIjiJIjiJIjiJIjiJIjiJIjiJI.(se lo llevan un par de médicos a rastras. FC: !suelteme marico ico ico nes. Bueno, supongo que ahora ya sabeis un poco mas del perturbado Fidel Castro.

Fuente: http://www.frikipedia.es/friki/Fidel_Castro